就要在舍弃中求生存[2/2页]

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    多人问我，过这样的日子累不累。当然有时不顺心时，怨气当然会有。但我喜欢这种苦中有甜的日子。靠自己的双手得来的东西，怎么用着怎么放心，不存在任何顾忌。那种衣来伸手，饭来张口的日子，还真害怕会挫伤人的自尊呢。在我的这一生中，我选择得是道德和情感。所以不管自己走得路如何坎坷，都是无怨无悔的做下去。为了守住心中的那份净土，就是苦了，累了，甚至于搭上命了，又何所惜呢？所以我知足，我快乐。我还要坚守，我继续做，为道德，为情感。

    喜欢这样的忙碌

    忙了一天还没有忙完。总觉得时间不够用。衣服没洗完，就到了接孩子的时间了。回来还得赶紧做饭，觉得心里慌里慌张。不过，这样也不错，每天没有在度日如年中煎熬，说明了日子过得还是蛮充实。可是衣服还得要洗，而且每次洗衣服，总会借着冲洗后的水再把地板搓搓，院落冲冲。这样就更费时间了。首先得先把小麻烦打发了。所以我赶紧让他吃完饭，又跟他玩了会，逼着他睡觉。他当然不肯，只能同他软磨硬打。还好些，他总还算听话，也形成了一种习惯，每天晚七点前，很快就入睡。能让孩子吃好、睡好，也就是我现在最大的心愿了。而且我想过，等孩子长大后，坚决让他远离网络。我很企盼孩子有个美好的人生。

    孩子睡了，我便开始洗衣服。天渐渐地黑了，我把堂屋、西屋、南屋的灯全打开。效果还真不错。三处灯光相互辉映，使得满院亮堂，也就不必把院子里的灯打开了。院子里静静的，亮亮的。就我自己呆在一个地方，洗着衣服。因为静，所以搅水的声音更明显了。而我却边洗着衣服，边想着。我喜欢这样地想。不管是什么样的思绪，它只属于我自己。只有在种空间里，没有利益的概念，没有争夺或更甚的尔虞我诈。或许在现实中很多事必须逃避，而只有想的时候，也只有一个人知道，想什么，如何想，怎么想，一切都由自己作主。谁也无权干涉，而且也不会触及到谁的利益。这种自由的权利，还有什么能代替呢？

    想也许会是一种很甜的事。所以不经意间就忍不住甜甜地笑了。当然可以随意地笑，因为只在一个人的空间里，不会有人为你的神态的变化而奇怪，或认为犯了神经病。既然已是长到老的小女人，那就在这样的空间里，对自己多些放纵吧。想想曾经的甜蜜，做自己空间的小女人，应该是与别人无关地。既然有甜，肯定会有苦。而且苦会比甜更多些。既然有苦或是有愁，应该避之躲之，可是却怎么也管不住自己。那怕会让自己的心点点碎破，扯着很疼很疼，也不愿丢弃。就这样一直想，不停地想。

    我就这样边想着边做着。不知不觉中，衣服已全洗干净了。而且地板也被我搓得很明净。冲洗过的院落散着幽幽的光。此时夜更静了，也许那一直张扬着的思绪有些累了，凝成了一股沉静，稳稳地落在了心里。今晚还不错，风还在呼呼地吹着，但已不是前几天那么阴冷。让我感到有了些暖意。天空可能有些阴，看不到一颗星星。但透过西窗，我还是惊喜地看到了月亮。原来它一直在陪着我，它朦朦胧胧的，似乎很害羞，难道它也有心事？也在想着什么？我凝望了月亮片刻，又看了看屋檐下的燕窝。里面已没了动静，是啊，它们一家安安地入睡了。只有花池里那棵将冒芽的牡丹花娇娇诺诺。她低首媚娜，难道她也在想着什么吗？我已把所有的一切整理好了，该把灯全关了。院子里不但有了静寂，也有了黑夜。我向屋里走去，还要想着。

    生死两可之间

    昨天下午，我和孩子的爸爸孩子去孩子的奶奶家吃饭，他们两个在前面已走得很远，而我自己一个人慢腾腾地在后面走着。不一会就不见他们的踪影，我倒觉得轻松了许多。有一个大麻烦，再加个小麻烦跟在身边，还真不太舒服。而自己此时，想怎么样就怎么样。呵呵，多自在！

    快走到孩子的奶奶家时，我遇到两位老人，他们也是不期而遇，一位是直冲我走过来，另一位是刚从胡同里转过来。只听到从胡同里转过来的问直走的老人说：“大哥，你干嘛去了？”直走的老人说：“我刚去看看咱们二哥。”“二哥怎么样了？”拐弯的老人关心地问着说。“咳，就那口痰，怎么也上不来，上来也就差不多了。”他们边说着边离我越来越远。

    这两位老人提到的那位老人，前几天我还听孩子的奶奶提起。老人年龄已九十岁左右，每年的这个季节都是撞命的日子。去年的这个时候，曾听孩子的奶奶说他被抬到灵床，而前段时间又听到孩子的奶奶这么说。今天这两位老人的谈话，一时间似乎让我想起来什么。是啊，人的这口气，有时候会如此难断！而偏偏有些人总会在无意间丢掉自己的生命。我倒觉得这些人还算是幸运者，如果天天饱受病魔的折磨，而无奈地耗费生命，倒不如痛痛快快的结束好。而往往，人在死亡的那刻，牵挂的东西有太多太多。其实也没办法啊，有这么一句话说，阎王让人三更去，岂会留你到五更？有时人们在命运面前总显得那么无奈！

    其实放弃真很难，有时并不只是勇气和大度就能做到，很多时候真很难舍弃。在看破死亡时，总会说这一么一句，死何足惜，可是通往死亡的路上就会如此直通吗？难道没有各种因素？没有对亲人的牵挂？没有一切的一切？所以很多事并不是靠简单的一了百了就能解决，还是要想着如何放弃，如何获取。人生总是不定起伏地，不管处于什么样的位置，总要看看自己是否符合所处的位置，然后再为自己做打算。所以觉得，还是一切随缘好，本不属于自己的紧紧握在手中，只能是越来越小的沙子。而本应该属于自己的东西，自己不努力争取，丢了反倒真可惜呢。人既然活着，就要不但过得好，还要有源源不断的创造精神，既然这样，就必须在舍取中求得生存。

    因为身体一直不太好，所以也总会处在难受的状态中。而且自己根本不知道，为什么难受，自己活得太难，天天在这种状态下，真是没完没了。我真不知我得罪到哪个魔头，非要给我这么多诅咒。曾经有算命的人说，我的生命线很长，肯定会长寿，但我却很晕，如果像我这样不知珍爱自己的人要长命，那还真是奇迹！其实于对生死，总觉得是一层纸的概念，但只要活着的每一天，不对生命愧疚就好。毕竟生命有时并不是非要掌控在自己的手里。也许你越松它越紧，或是你越紧它越松。

    吃完饭，孩子和孩子的爸爸想在孩子的奶奶家多呆会，而我回家还要洗衣服，就一个人先回家。我就抄后面的小道回家，真很喜欢那片空旷的田野，喜欢面对着它。它不需要是多么壮丽或秀美的景致，就这份空旷，这份安静已让人足矣，它正恰似了我的性情。

    也许是天生不喜欢凑热闹，所以平时还是喜欢把自己关在家中，或是安安静静地看书或是行走在网络中，吸取精华。自已要有感想就随笔写写，没有就看。也很喜欢这样的习惯。从来不喜欢逛街购物，一直就囊中羞涩，看着满大街琳琅满目的商品，却拿不出钞票，那不是折磨人吗？？

    一直对自己的要求并不高。总觉得人的欲望太厉害，只要稍稍一松手，它就可能膨胀一丈。也许就是整个社会风气浮华的原因吧。人们都在放纵着自己的私人，而整个社会并不是单个的人，而是由众多不同性格的人组成的群体。群体的力量多么盛大！而这种盛大却是让人多么害怕！因为害怕所以一直约束着自己。在这个社会中，谁也管不了谁，但肯定能管得了自己。如果一个人，连自己都管不了，更无权利去指责别人。应该算是失败者。只有在自我约束的前提下，才能在自我的空间里游刃有余地做事。而且也可以把道德时时挂在心里。很多人都在大谈着爱国，可是该怎么爱呢？难道只有豪言壮语就算爱？还是应该从自我做起，先把自己管好，如果你是位好公民，自然就是一个爱国者。如果大家都有自我约束的意识，难道社会的风气还会不好吗？所以在我看来，不管别人怎么样，一定先把自己管好，不要在乎别人的目光，只要安心地做自己的事，坚守着那份信仰。

    我慢性向前走着，不知不觉中竟进了拐进自家的胡同。我这才发现，原来天已黑了，竟是那样的伸手不见五指。我抬头看看天空，是啊，已是月未，不会看到月亮的影子。只有星星一直在天空眨着眼睛。它们的眼睛好纯真、好清然。

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