第一章 2017年八月[2/2页]

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    十六章咖啡色的上衣

    很喜欢咖啡色，觉得有宁静雅致的感觉。身材不好一直穿黑色比较多，这也算是我青春时光遗憾的事情之一了，没有穿上我喜欢的衣服成为我想象的那种样子。

    印象中就是个偏胖骨架大的孩子，父母家人也一直说的就是我比较胖，从小到大听过最多的话就是如果你很瘦的话你吃什么都行吃多少都行或者如果你很瘦的话你穿什么都好看给你买什么都行，我不知道这是不是糖塞我不给我消费的一个借口，但是我不喜欢听到这种话，直到十九岁那年，半年时间胖了四十斤左右，真的变成一个胖子了也就不在乎了，那时候每天中午都是十多块钱的麻辣烫还有晚上的小烧烤和啤酒，当然，只要是去饭店，总会出现那道干锅土豆片，那是我十九岁的最爱。那时候真的很能吃，也装作很能喝的样子。

    忘了和多少个所谓的事业伙伴志同道合的好友一起喝过酒吹过牛忧郁过忧郁，抱怨过抱怨了，那时候很自由却又很痛苦。

    我发现不管多痛若干年后谁都不会记得经过还有理由了，只会记得那时的自己还有那时的感觉，那一年，我见过很多人，把芝麻说成是西瓜，给他们一块板砖他们可以建起金字塔。那么无所畏惧却又那么鲁莽冲动。

    那时的我也是这样。很蠢却很美好。

    我觉得这世界之所以有那种用嘴做交易做渲染的工作仅仅是因为人们知道一无是处比愚蠢无知更可怕，所以选择相信选择跟随，也就选择了失去曾经的自己。

    今天买了一件咖啡色的衣服，微微漏肩，感谢一个月的健身成果还有前些天的噩梦，至少穿起来还能用眼睛观赏。只是被汗打湿了回家才发现竟然微微掉毛，也真是大失所望了。

    不过还好，一切都不晚。

    第十七章曾经的自己

    鞭炮响后、刺耳

    烟花点燃、夺目

    鞭炮在响、烟花再美

    不过是一声响、一次绽放

    然后、

    烟雾缭绕、消失不见

    一切依然宁静

    只有如释重负的人们

    只有依然挺立的树木

    只有万始不变的天空

    可心情、

    不在依然、

    老一辈的人感慨过去

    年轻一辈的享受现在

    小一辈的人仰望未来

    有一天、

    我们也会安静地躺在这里

    我们的小辈也会像现在这样

    忙、

    可是、

    我在意的是、在我的生命中

    我可会像鞭炮那样、

    留下一声巨响、在人们心中留下烙印

    我可会像烟花那样、

    绽放我的美丽、夺取所有人的眼睛

    如果不会、

    那么又会有多少人失望、

    誰又是点燃我的那个人？

    可能只有我自己。

    纯白如钻石的烟花、

    我的梦想。

    第十八章危机意识

    没有危机是最大的危机，以前听过的蛮经典的一句话，事实就是这样，当这个词能恰好地反映你的现状它就不仅仅是经典了，对我而言更是现在的生活状态。

    这些年经历了很多事情，唯一坚持下来的都是一些坏习惯，想了想好像没有什么对我人生有意义的事情我还在坚持的，真是悲哀。

    今天翻看了以前的空间看到自己的同学各种结婚各种恋爱，有种奇怪的感觉，曾经一起蹦蹦跳跳的时代已经过去了，他们已为人妇已为人母，而我还是那个蹦蹦跳跳的孩子，我算是幸运吗。我不知道，也不是着急恋爱的感觉，而是觉得他们的人生已经定位，而我还在四处漂泊，无所依靠，这是我的危机也是我要改变的现状。

    看看自己以前写的日志，觉得和现在没什么区别，一直都在表达自己，试图隔绝这个世界，独行特立，去年来到这座城市的初衷是想要改变自己，与人交往，事实证明，我不喜欢人群，我喜欢一对一，喜欢被当作唯一的感觉，所以我的世界也很简单，在同一个领域喜欢的东西不会超过一个，不喜欢菜和饭一起吃，我要我的口中只感觉到一种味道，这是不是被一种病态，我不知道，我发觉自己至少现在开始怀疑自己不像从前觉得自己很正常，不正常的是别人，就像我妈以前举的一个例子一个男的去相亲，一百个女孩都拒绝了他，她问我这是那些女的问题吗，怎么从来不想想别人为什么不喜欢你呢。是啊，我为什么从来不去想这个问题，因为不重要啊。我的心留给那个一百零一个或者一万零一个那个男孩都无所谓，为什么要所有人都看到我的心呢。

    一百个人说这个人不好，那他就是不好吗，不一定，最近看了很多书，可是对我都没有太大的影响。

    我发现自己急于抓住一根稻草寻求呼吸，但是心里期待的却是一条船，可是我在河里诶。

    第十九章一身匪气

    今天又被人评价了，还是个新词，我记得自己曾经说过“我身上什么缺点不用任何人说，我很清楚”想了想其实大家都一样，带着批判的眼光自以为可以掌握别人的心理，其实还是那句话你只能看到你所看到过的东西，你所了解的也只能是你之前了解过的东西，他用了一个很好的词叫德行，哈哈，果然是北方人。

    这么多年接触北方人却还是不习惯他们的直接，虽然自己已经是个很直接的人了，又是熟悉的套路，不过今天我表现的不太像我自己以往，我曾经很喜欢被重视被期待，可是我现在明白了如果一开始你就展现自己的完美，那么别人以后看到的都只能是你的不完美，我记得之前在房产那个经理说过一句话，他说“我觉得你做什么都是理所当然的，因为你能做到”。

    所以我不想做一个起点很高的人了，我好累，我不喜欢别人对我失望的感觉，所以这一次我打算换个套路，脚踏实地也好，低调谦卑也好，又不是没做过狗腿子，一切对我而言好像都无所谓了，我想那个手术总不该只让我失去了光滑的皮肤，更要让我懂得生存之道，平凡之乐。

    不该失去性格，但是更不能失去快乐。有时候我的性格会让我不开心，我只想做自己开心的事，其他的不重要了。

    晚安。

    第二十章尤里

    没好好上学没好好读书所以起个英文名字都这么难，偏偏公司所有同事都用英文名字互相称呼，真是尴尬。

    久违的集体会议，久违的散漫又积极的气氛，感觉自己似乎不能融为一体，伤口隐隐作痛，可能是因为凌晨三点才进入睡眠的原因，对的，就是这个原因，人总是这样，经历痛苦时许下一万次承诺以后要好好生活，可是呢。

    我对不起自己的身体，对不起自己的灵魂。

    是我不合群又不想孤单，是我不内敛又不敢放肆。

    我还是那个远离人群远离他们谈笑风生的人，不懂她们的笑，也不懂自己。

    曾几何时，我是聚集召唤小伙伴的神兽，是他们之间的纽带，可是他们都离我而去了，想想以前的生活没什么不好，但是又觉得余生会越来越好，因为对我而言已经经历了很大的痛苦了，我已经在今年承受了太多改变了太多，只不过失去了自己罢了。

    换了ipad，换了手机号，再也没有以前的衣服了，我也不是以前的样子了。人总是要长大的，只是这经历让我无语。

    早点睡吧，熬夜是对自己最大的不负责任。

    第二十一章英雄不问出处

    谁信呢，我曾经很相信学历不是最重要的，当然真正学到知识的大学生才叫大学生，而不是有毕业证的大学生。可是我没有啊，所以咨询了很多地方想在这座城市重新自考本科，当然，信心总是有的，现实总是残酷的，需要五年时间才能有本科资质，我愿意吗，五年之后我28岁，可是没有这个学历我也是28岁。我现在只想找些事情做，今天是上班的第二天，我觉得自己很难适应别人所定的规矩下工作或生活或者做事，昨天发了一条朋友圈，“熬夜是对自己身体最大的不负责任”，其实我想写的是大多数人都没有选择自己喜欢的工作和生活方式，已经没有善待我们的精神和灵魂了，到现在却还要祸害着残缺的躯体，是何居心呢，不过千言万语，还是只写一句结论，不知道自己怎么变成这样了，反正不喜欢别人探究我的一切，自己说的所表达的也只是当时的想法罢了，今天上班时间还看了会小说，确实挺悲哀的，没有人能随随便便成功这句话我明白了另外一层意思，不仅是竞争压力大而且自己的坚持和自律更是非常重要，一个控制不了自己行为的人是个什么样的人。

    这么多年了想什么说什么，说一套做一套。这就是我们期待的长大吗，还有多久等着我们去挥霍呢。

    早起对现在的我来说真是痛苦的，只能想自己在手术室的绝望才觉得一切有了希望有了动力。

    我现在每天都在告诉自己人很累不快乐就是因为太在意别人的看法。

    晚安。

    第二十二章经历残酷才能成长吗

    最近心里很平静，可能只是表面现象，但是已经很好了。工作还是没什么新奇。

    想了想人为什么要经历残酷的事情才会这样坚强。没经历了什么事情所以就没有什么思想。

    好吧，晚安。

    第二十三章悬崖勒马

    悬崖勒马，谁能做到，我觉得马上的人很难做到，但是别人可以。就像爱情一样，很多时候都是浴火重生，自己默默的哀伤一颗心就像从此要死掉，但是那个他的一句或者两句话就可以让你的绝望顷刻间瓦解消失不见。

    那个可以改变你的决定或者是引领着你的思想的人真的很可怕，因为他操纵着这一切，你害怕或者拒绝但是他还在，三言两语打破你的疑惑，四言三语就让你重获希望，让你忘记为什么生气，让你找一万个理由原谅所有，重新开始，多可怕，爱情就是这样吗，如果是，我想我不愿意拥有。

    如果他爱你，为什么不在你绝望之前拥住你，为什么要你去悬崖，最后的最后你埋怨的不是他，竟然是那个教会你骑马的人，多讽刺。

    第二十四章我想大声告诉你

    晚上去了ktv，发现这些年的娱乐方式不是在电影院就是ktv，竟然是自己去ktv和电影院的次数最多，只有自己去做一件事的时候，才不会变成别人。

    声嘶力竭的唱了大概两个多小时吧，嗓子哑了，每次去总是那几首歌曲，今天印象深的就是“我想大声告诉你，你一直在我世界里”哈哈，可能因为没有谁一直在我的世界，所以这首歌曲还是蛮有意境的呢。

    没有期待就不会失望不会受伤，只听说过有人一直习惯高枕无忧，没听说过有人习惯悲伤凄凉。或许这就是矛盾的点吧，但是我很清楚经历了那样的事情，我不想也不会再让自己失望受伤，对一个人一件事抱有那么大的希望和期待。但是报复不是一个长久之计，也不是成熟的人所为，我觉得让自己快乐的事就尽量去做，自己不快乐的事就不要去想，或者把它转换成快乐的角度来想。

    我现在的生活目标没别的，就是让自己快乐，没有什么比这个更重要了。

    第二十五章谈何永远

    写给我父母的话。

    爸，妈：

    今年我已经23岁了，你们也在一起走过23年，甚至更长，家中出现这个变故说实话是我意料之中，但我远在他乡本想不管不问，但是我做不到。

    23年，你们有了我和妞妞两个孩子，你们一起经历了从农村到城镇，从泥房到楼房，从年轻懵懂到现在成熟苍老，从一个人变成了一个家庭。

    2012年，原本是改变我们家族命运的一年，我们都带着不服输搏一把的心情去了陌生的城市，离开大连的那天，我在qq空间写了一句话，‘dl，再见。wh，不管怎样，我们一家人在一起。我为什么这么说，因为我们一家人在一起的时候太少，之前爸你都是只有冬天才回来，我妈又每天都要上班，妞妞又在大姨家，所以我想我们家人在一起什么都可以办到，我自以为是幸福的开始。

    爸，一直以来你的所作所为我都看在眼里，但是我知道你的自尊心很强，所以我不想是我做那个撕破你的伪装和自尊的人，但是事已至此我不得不这么做了，在我小的时候你对我的严厉打骂，把我的自尊踩在脚下，我一刻都没有忘记过你给我带来的阴影，在你这里我感受到的父爱几乎为零。但是我想爷爷很早就不在了，没有人教你做一个父亲，所以我不怪你。但是没有人教你做一个男人吗，23年，我很少在你身上看到作为一个别人丈夫应该给予妻子的幸福，我不是没有想过你在外面的压力，我记得我上初中的时候有一天下午你突然回来了，说是回来看看，然后有事你出去了，电话没拿我接的有个人给你打电话叫你回去工作，那一刻我才明白你回家一趟的不容易，我哭得很伤心，但是没有表现出来，我们一家人就是这样，自己有天大的委屈也不会随便的说出来，宁愿自己扛着，每年冬天你都会回来，带给我们伤痛，我小的时候甚至以为你冬天回来就是为了要骂我们打我的，但是我可以把它当做你这一年的积攒，在外生活的压力不对自己家人发泄那能找谁呢，所以我还是不怪你。我心里一直坚信着你会改变，所以当你去wh考察生意之后给我妈的那通电话你的状态你的激情你的坚定感染了我，我觉得我的父亲是一个真正的男人，一个真正可以改变我们家族命运的男人，所以当所有人都怀疑你，但是我很确定你不会做没有把握的事情，带着这份坚定一直到我离开的那一刻我也没有后悔过，生意做不成常有的事情，但是我很感谢那段的经历，我得到了很多，但是没想到你们会失去那么多，爸，我之前一直不明白我妈以前经常说的那句话‘只有自己家人才会说你哪里不好，说实话，每个人都很反感别人的指手画脚，但是我来到sh之后明白了，对你批评指责才是爱，不闻不问就是不关心毫无关系了，人不要忘本，你不要忘记当初你去wh每个人对你的信任和帮助，一些人有一万块钱给了你一百，而有些人只有一百给了你一百跟随你。这是不一样的，当你说现在落魄了别人对你不理不睬，他们只是见钱眼开，那我问你，当你真正什么都没有的时候谁会管你，是那些连指手画脚你的以后愿意花时间花精力为教你怎么去做的那些人，还是根本不关心也不会为你去想的人会帮助你，那些连指手画脚都不会对你去做的人他们是真的爱你吗，真的是家人吗，说别人埋怨抱怨，那请问你自己不也在抱怨吗，谁对谁错，谁都不想生意失败，谁都得为失败承担责任，没有人敢说自己在那段经历中什么都做到了，我们都是凡人所以我们想要翻身所以我们身上有不足之处，那不很正常吗，至少我们已经努力过了，现在事情已经尘埃落定，我们还要继续活在以前的经历中，高不成低不就，那请问谁对我们的未来买单呢，爸，你以前经常说一句话，你说命运是行为的结果，那你现在的所作所为代表了什么，自我放弃自我等待自我逃避吗，马上快两年时间了，你在家呆了两年，我妈望眼欲穿等了你两年，希望你能醒悟，希望你像男人一样去承担，最坏的结果不就是从头再来吗，我知道这很难，我来sh之后走的每一步都很艰难，但是我在坚持，因为我还想维护好这个家，我相信你心里也是还有这个家，有我们，只是不善于表达，生意失败了，那这个家也要散了，到头来真是一无所有了，爸，就像我和您说的和我妈离婚你真的会后悔，因为你不去改变一直都是这样会很辛苦的，我太像你，骄傲倔强，不允许别人践踏自己的自尊，自以为有所想法有所规划其实就是混日子把一切交给时间，自私，从来不替别人考虑，自己永远没有错，我现在在慢慢改变，人生的路那么长，为什么要选择一条让自己痛苦的道路，想说什么就说什么，想表达什么就表达什么，我还是怀念那个给我妈唱‘老婆老婆我爱你，阿弥陀佛保佑你的那个父亲，人生没有几个23年，错过了就再也没有了，再也没有人等着你回家了。

    妈，每次想起你，我就会心痛，在你身上我清楚地看到了坚强，也看到了无能和懦弱，23年，你一直守护着这个家，你付出了太多，我永远不会忘记那个冬天你骑摩托车把羽绒服都摔破了的那天，那么严重第二天你还是要去上班，我在院子里看你推着车一瘸一拐的骑走了，我永远不会忘记那个情景，正是因为那个情景，你在我的心中就是这样的坚强，可是坚强的人注定所有的都要自己扛，你现在扛得很累我也很清楚，但是我还是想说，与其和别人探讨自己丈夫的不是，不如好好静心来你们沟通一次，一万次与其和别人探讨自己丈夫的不是，不如好好静心来你们沟通一次，一万次和别人的吐槽也解决不了问题，只能让你更绝望，我希望你明白这个道理，妈，感情没有什么尊严可言，生活也不是靠抱怨和咒骂维持的，23年，你们一起走过，彼此都是最了解彼此的人，明明知道对方最讨厌什么，还是要拼了命让对方看到自己最不堪的一面，这样不累吗，我想过一万次，虽然说实话我并不看好你们的感情，但是我希望你们给彼此最后一次机会，想一想人生未来的23年会怎样度过，会不会比现在更好还是更糟。为什么非要把最应该珍惜的时间变成了吵架和指责，你们老去的那一天就不会后悔吗，一个成熟的人不会让自己爱的人受伤，明知道一句难听的话会让彼此崩溃，而释怀又需要太长的时间。而你们，每天都要说多少句伤害彼此的话，然后再独自疗伤，生活被你们过成了煎熬，这样怎么行呢，如果你们注定不能在一起了，那么以后各奔东西请记住，再也不会有一个人忍受你23年！

    爸，妈。好好聊聊吧，没有什么比家人更重要，你们这个年龄正是应该享受家庭氛围儿女欢笑的年龄，不要在无用的猜测和抱怨了，过去的事何必那么在意，既然昨天过的已经够不好了，那么明天以后一定会越过越好的。我想你们明白，我现在已经长大，我可以像个成年人一样去经历去解决问题，请你们不用担心，但是务必用一个正确的方式对待妞妞，她没有任何过错，别让她承受这个年龄不该承受的痛苦。长大后，她也会坚强的伪装自己，就像我一样所有事都要自己扛，太累了真的。作为女儿，我是长女，这篇文章是我对你们婚姻生活的最后一点奢望，请求你们给彼此一点时间，好好聊聊，别抱怨别偏激也别自私，像个成熟的父母一样去解决问题，不管你们什么决定，我希望以后的你们都会开心快乐，健康的活着。没有爱情，也要让自己快乐，我更希望你们懂得我的用心良苦，好好回想怎么一起走过的这么多年，未来要以什么样的身份对待彼此，真正从40多岁重新开始幸福。

    爸，妈。我爱你们。

    ?

    第二十六章重复的决定

    忘了第几次做这种任性的决定了，可能还是有所依赖吧，不想上班不想按照别人的方式和规则，所以选择懒惰。

    朋友说强者总是孤独的，可是弱者也是孤独的。

    在别人的故事中找自己，这样就会省很多时间。

    我不想变成我妈，更不想变成我爸。我只想做自己，所以很难。

    第二十七章所谓谎言

    两个重点，第一个是我等了23年终于等到父亲的一句“是他做的不对。”我妈还没有等到。

    第二个悟到一个曾经的真理反转，思想有多远，我们就能走多远。这世上没几个人做到思想和身体同行路上吧，所以这只是一个想法罢了。

    曾经作为给别人灌输思想引领别人的所谓领导者，现在作为旁观者终于明白其中的讽刺，世人总是如此，在想象的世界里无所不能，在梦里无所不得，有那么一瞬间可能被别人所谓的真理，所谓万千财富大好前景所渲染，有些人抓住自己思想高潮的这个点开始付出行动，但是凡人总是凡人，现实总是现实，时间不等人，所以坚持下来的人才会成功，可是没几个人能做到一如始终的到达终点，因为从一开始他就不是因为兴趣或者梦想或者其他以个人为目标的初衷开始起跑，所以丢失了自己多么正常。

    我想我现在不想被别人引领，也不想引领别人，我只想做自己，坚持自己的原则。做不到不喜不悲，那就鱼的记忆好了。

    不管如何，让自己快乐，八月，多灾多难的一个月，是我人生经历的最为残酷的事情了至今为止。

    第二十八章谁拯救谁

    生活总是这样，总有人以为可以拯救他人，也总有人在等待救赎，我作为观望者，看着永远不会落幕的戏我也很累的，知道目标的人永远不会迷路，只会不断问路，我没问，以为自己悟得出，所以花的时间很长，但是每一步我都知道怎么走过来的。

    最后送自己一句话，不要看别人说了什么，只看他们做了什么。年少不怕无知，怕的是一在无知。

    第二十九章多经历才不会失望

    谎言说一百次会变成真理，那么听一百次就会习以为常。

    年少，我们总会心血来潮许下承诺，转身过后就是遗忘，但是自己从未觉得不对，因为根本记不住。

    但是身份颠倒我们守着一个谎言还愿意听一百次吗，如果只有一个人说，那么也许我们愿意，我想，人不能改变别人，但是可以改变自己，也许这一秒的谎言会让你悲伤难过，那么下一秒你就会释然沉默。多经历总是没错的，没人伤害你的身体，灵魂受点伤而已，大家都一样，总有一天你不会在质问不会在讽刺不会在那么在意他对你做的一切，对一个人的天真用完了就真的没有了。

    第三十章肚子又大了

    我肚子有个惯性，很难瘦，偶尔哪一餐吃多了它就会鼓起来，躺下来的时候他虽然不熟鼓起来的，但也是平平的，正常人可能会瘪下去。健身了一个月的效果然后又颓废了一个月，所以现在这个样子倒也是正常的，人呐，生病的时候许下的承诺在平静生活中总是被遗忘。伤疤还在，痛苦怎么就忘了呢。

    女孩子家家的专利貌似就是穿裙子咯，明天一个重要的会议需要穿裙子，但是我早已经不是那个需要裙子才能让别人信服的身份了，我永远的失去了那个身份。

    八月，就快过去，把我的痛苦和悲伤全部带走。

    第三十一章似曾相识

    下午参加了一个公司的研讨会，其实我清楚的知道所有的流程会给予我什么似曾相识的套路，但是还是想来看看，晚宴饭局，一个我之前就见过一次的成熟的女人，大概看样子四五十岁左右，其实已经六十了，不过说话的样子还是神采飞扬的，对她的印象大概只是没印象罢了，只记得她把所有吃剩下的饭菜打包带走的样子。这次见面她依然神采飞扬，饭局另外还有一个女人，虽然只有四十多岁，但是早已经是人老珠黄，眼角的皱纹堆积成山，一个是白色的脸，一个是黄黑色的脸，白色不断展现自己娇媚，黄黑色只顾吃的不习惯，一个桌子，两种不一样的人生，其实本来没什么，差不多快吃完了白色又给服务生要了打包盒，顺口说了一句自己在家就不喜欢做饭，离婚了，也没生过小孩，那一刻我简直整个人都是呆掉的，我瞬间想到了我妈，如果离婚了，60岁的她会是什么模样，也是自己不做饭吃剩下的菜吗，也是年华已去强装乐观吗。我不敢想象，心情瞬间沉重了，再看看黄脸，半生为家庭奔波辛苦，每月都要做工才能赚两千块，没时间打扮自己，享受自己一个人的生活，而且下半生依然如此。我不知道自己以后会怎么样，只是觉得每一个人都很辛苦。

    第三十二章步步惊心

    bj，晚上的动车，人生中总第一次坐动车呢。?，上午临行前得知身份证由于被母亲注册了一个不明组织，现在被国家查封了，所有注册的会员可能会因此不放行。姨夫早上去沈阳被拦截了，我也是真是够够了，还好我坐上了车，一路无惊无险，再过半小时就到站了。

    想起当初母亲想要投资这个平台的迫切以及渴望，张口闭口都是谁谁谁赚了多少钱，我早该知道这就是个骗局，但是责任心不到位没有好好了解直接汇钱给了母亲，无声的支持也是最惊心动魄的，现在这样的结果我也是难逃其次。

    其实早些年，母亲不是没有吃过这种亏，但是中国人的惯性就是如此只要是认识的人或者他们认识的人赚了钱只要听到点风声就好像看到别人赚了一千万似的，怀揣着这种背景庞大有实体而且为了国家正好是政策的趋势等等这些字眼开展了网上的你传我传，其实没钱也好，因为有了一元钱，别人说投资会赚到一百块钱，你还是会把这个事当成事，用力思考然后陷入沼泽地的。

    何其悲。

    第三十三章鱼尾纹

    来bj了，见到了姐和姐夫还有以前的同事，鱼尾纹。我特别恐怖的东西展现在他们脸上，看似一切都没变，其实什么都变了，只是我们还是我们，他们要离开bj了，我想，我什么时候会被迫离开这座城市呢，有些遥不可及却又危机四伏，昨晚嗨到十一点，七夕情人节，我收获了什么呢。。

    第三十四章坚持修手机

    记得以前用安卓手机有一次锁屏的图案忘记了，别人说要去手机店刷机要50元，那时候50元好多了，就想自己捣鼓，顺着百度的步骤一步步的，大概鼓捣了三四个小时终于恢复出厂了，?，还有一次ipad的密码忘记了，后来在一个卖手机的店用他的电脑鼓捣了一整个下午给整开了，所以我不觉得自己厉害，只是觉得不能服输的劲特别好，今天也是帮助了一个人捣鼓了三个小时最终成功了，想想貌似捣鼓这些东西还没有失败的案例。回到了这个城市，离开了京城，没有什么特别的感慨，只是突然想起一句话，取悦别人我没兴趣。当狗腿子也是当够了，那么多条路，平凡人平凡的选择，其实命运也是赌注，赌赢了什么都好了。

第一章 2017年八月[2/2页]

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