19岁处女(，本来打算告诉妈妈我想去跳舞，谁知道她一听到......)[完结][1/2页]

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    那一年，我19岁，刚刚考进实践大学一年级，从小我父母就离婚了，我一直跟着妈妈的身边长大（偶而也会去爸爸那儿住一段时间）。

    我小的时候就长得很可Ai，人见人Ai！

    而且是愈大愈漂亮，大人都说我从小就是个美人胚子，长大后不知会迷倒多少男人哩！

    就因为如此，母亲从小就管我管得很严格，对我的一举一动都管教得非常繁琐。

    于是乎，我被母亲调教的非常好，不论在内在外，都是一个品学兼优的好学生、乖nV儿。

    但是，我和我母亲相处的其实并不算融洽，因为每一个人到了青春期，或多或少都有一点莫名的叛逆，对于大多数正在青春期的nV孩来说，些许的叛逆并不会在她们的生命里造成太多的伤害，但是对于我来说，这一点点的叛逆，却让我的人生从此改变，将一个小nV孩纯洁善良的心灵，和一个少nV洁身自Ai的宝贵贞C，从此留下了难以抹灭的深深W点。

    只希望这段恐怖的回忆，能够像从不曾发生过一般，在我的生命中消失！

    但是，偏偏我又是那种对于只要曾经发在我身上的往事情景历历在目，永难忘怀的那种nV孩。

    追溯其原因的话：第一，可能是我自己本身的个X吧！

    我是处nV座Ａ型的nV孩，这一类型的nV生，通常记忆力都非常好，这是真的！

    我的脑中平常确实储存了太多生活中大大小小琐碎的事，我很难去判断，什么该去记得，什么该去忘掉，我的眼睛就像照像机似的，将所有生活细节照单全收。

    这其实已经造成我许多困扰，因为我不太会去融会贯通，所以我经常会为了无谓的事情去烦恼，甚至失眠！

    第二，也可能是因为我的父母在我十岁那年就因为失和而离婚。

    父母亲的离婚，对于一个正在成长中的小孩来说，是一个非常大的冲击。

    也或许如此，在我的幼小心灵中，想要去记得曾经和父母相处过的每一分、每一秒。

    也因为从小我是被妈妈带大的，因此，在我的成长过程中，走得非常辛苦。

    因为爸爸的离开，从此妈妈心情十分低落，她毕竟只是个nV人，常常还需要我的安慰、鼓励。

    毕竟在这世上也只有我们母nV俩相依为命！

    也因此，我的个X从小就十分地细心、十分地nVX化。

    但是，上天似乎是有意折磨我们，我的悲剧其实才刚刚开始。

    那一天晚上，我从学校放学后，和同学一起去三重看了一场九点的电影，看完后已经11点多了，这时，我突然想起来，有另一票高中同学昨天打电话告诉我，说她们今天会在西门叮的舞厅里跳舞，要我今天过去找她们玩。

    虽然这一票同学平时就很Ai玩，我其实也并不太喜欢她们，很少和她们来往，但是那天晚上也不知怎么Ga0的，就想去见识见识。

    第一：是因为我从来没有去过所谓的地下舞厅。

    第二：是因为她们又都是nV生（我从小读书都是nV生班，从没有和男生同班），所以我可能b较放心吧！

    于是乎，我打了一通电话回家，本来打算告诉妈妈我想去跳舞，谁知道她一听到，劈头就是一顿痛骂，叫我马上回家！

    我当时也不知道是哪来的气，我说她管我管得太严了，再这样下去，我要搬去和爸爸住。

    我妈一听到我要去爸爸那儿住，她更气了（当时我妈妈和我爸爸已经没有来往了，相处得极不愉快），她说：你要去就去！

    去了就不要回来！

    她说完就挂上电话。

    我当时又气又失望，心里只想要发泄难过的情绪，所以我跑到路上，很快的叫了一辆原本就好像停在路边等客的出租车，我跳了上去，急呼呼的说了一句：西门町！

    那出租车司机看了我一眼，立刻加紧油门，载着我直驶而去。

    一路上，我脑子里都浮现出妈妈责备我的样子，我愈想愈难过。

    也不知道过了多久，我感觉到四周愈来愈荒凉。

    因为车子的玻璃本来就很暗，加上两旁的房子也愈来愈少，而且车子好像一直往山上开去（后来我知道是观音山）。

    我愈来愈觉得怪怪的，我只好开口问：对不起，司机先生！

    请问您开的这条路对吗？

    他回答：是往这走没错啊？

    你不知道路吗？

    我说：对不起！

    我对路很不熟，我只是觉得好像已经走了很远了，您别生气。

    小妹妹说话好有礼貌噢！

    你别担心，还早的呢！

    我看你穿着制服，你读哪里的啊？

    我说：实践大学一年级。

    一年级？

    那不是高中刚毕业？

    你今年几岁啊？

    19岁。

    19岁？

    这么YOucHI！

    那这么晚

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