当弱体遇到病魔时[1/2页]

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    一种疼痛叫说不出口

    它的这次来袭真让我心里充满着恐惧，其实它每一次来袭都会让我心中充满着无限恐惧，因为它会让我想到那个字“癌”。而且这个字对于我来说也并不是开玩笑的话，它已经跟了我近二十年，并做过两次手术。说到这两次手术，我又不得不扯扯自己的娘，因为这两次手术都与她有关。第一次做手术是在她工作的矿卫生室做的，娘听工友们说那位土医生技术不错，已经治愈好不少人，而那时我正面临着高考，因为实在被它折磨得没法学习。于是就在这个节骨眼上，在一个脏兮兮的地方，基本是没有任何消毒措施的情况下，给我做完手术，做完手术后，只打了两天吊瓶，就拿了些药回学校上学。而大胆的我在刚做完手术后，还逞强地吃了一大碗麻辣面条，所以它不但没有祛除，反倒越厉害，我当然处在病魔的折磨状态。那时高考我又是在外地考试，本来学习成绩不太好，可想而知我的成绩将会糟到什么程度。

    在那次手术后，它就越来越厉害，直到我毕业后，娘在表哥的推荐下，请了市医院的一位很有经验的退休老医生给我主刀做手术。按理来说，这次手术应该是比较成功的，虽然老医生说还有两个很小的无法切除，但只要平时注意些，应该没有问题。但是可能表哥刚从学校毕业不久经验不足，告诉娘，我做完手术后根本不需要打针，甚至不用吃药，结果娘就信了。所以任凭我怎么苦求娘给我打消炎针，娘就是不肯。但毕竟那个地方太特殊，我是下午做完的手术，到了晚上刀口发炎，疼得我一晚上没法睡觉，那种疼痛真是无以言表。那时我真想起来告诉娘，我难受，我要打针。可是我没有，自己就这样熬了一晚上痛。到了第二天早晨娘看到我实在疼得难受，才意识到问题的严重性，在村卫生室中给我打了一星期的吊瓶。

    虽然后来康复了，但毕竟存在着潜在的复发可能，而且这样的耽误更提高了复发率，再说平时我并不太注意自己的健康，这一点我是真真遗传娘，因为娘平时就不太珍爱自己的健康，所以对于我她也是很淡漠，我想以上的做法，任何一位有责任心的父母是做不出来的，可是娘做到了。但这并不代表她不疼爱我，我只能说自己有一位同样性格的父母，他们生在一年，性格中有许多相似的地方，当然也有不同的地方，不同的地方就是让他们吵一辈子。他们就这样打打闹闹地从青年走到老年，直到现在。对于这些，我心里当然怨过，但是慢慢都从对生活的思考中化解了。从我记忆到现在，其实人生就是一部小说，很多事就是由不得你，你必须经历，然后在你经历过后，你才知道生活是什么，活着或许就是受苦。

    幸亏我的童年没有跟着娘生活，不管是她缺少责任心还是忙着维持家中的生计，她都是把我扔给奶奶对我不管不问，而我一直就跟着奶奶生活。我庆幸跟着奶奶生活，因为我从小受到奶奶的熏陶，奶奶虽然不识字，但是一位通人情、达事理、走过逆境后非常理性的老人。她身上所具备的性格，让她在村中有很高的威望，村中大小的事都离不开她。我很小的时候她会带着我去送媳妇，长大后会跟我讲许多村中的事以及她年轻时的那些经历，告诉我做人的道理。奶奶从来不会说多余的话，不会像我娘那样咾叨，她说的话，每句都会那么松地放到你的心坎上，所以不管我的那些姑姑还是叔叔或是我同辈的兄弟姐妹们，在她的影响下，虽然不是很了不起的人物，但都能很踏实地过好自己的生活。奶奶虽然年轻时挺苦，而且由于是小脚，身上当然不缺些小恙，但是她的身体非常健康，一脸的红润，现在已经年愈八十，村里的白事仍然少不了她。

    我知道我决对不可能与奶奶那一般长寿，我觉得一个人能活到五十多岁就不错了，那可是半个世纪，而我现在离五十多岁还有十年的时间，所以还有奔头！因为自己的身体这样，所以我并不觉得长寿对于我来说就是幸运，不管自己何时会终止生命，对于我来说那已经不是个问题。我现在想得是既然活一天就应该有一天的价值，不要在自己闭眼的那一瞬间还会后悔：坏了，我真不能闭眼，我好像啥啥还没做！所以我会尽力地过好自己的每一天，如果死神来到我的面前说：走吧，你该跟我走了。我想，我会毫不犹豫地跟着它，人生要有一份从容，死也要有一份从容。

    

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